 看过的话请勿生气,再看一遍好了
[ lylz 发表于 2006/8/17 14:15:00 ] |
*************************************************************
誰打的 ?
早期華人移民到美國西岸, 多半都是經營中國餐館生意, 一家人分工合作,
爸爸管帳房櫃檯, 兒子跑堂, 老媽掌廚, 一家人倒也其樂融融
一天一個老外第一次進中國餐館, 不諳點菜方法, 兒子看客人自己一個人來,
不方便點合菜, 就推薦老外牛肉麵, 兒子大喊:『牛肉麵一碗』。
不一會兒麵就上桌了, 老外習慣吃生冷的食物, 也沒有注意到湯面上油遮蓋
了蒸汽, 不小心燙了嘴, 也打翻了碗,
老媽在廚房聽到了就問: 『啥事情 ?』
兒子趕忙拿了抹布上前收拾, 並回答: 『碗打了 !』
老外聽成『One Dollar』就掏出一元紙幣賠償。
老媽在廚房又問道:『誰打的 ?』
老外又聽成『Three Dollar』趕忙又補足了三元,
老爸側過身來說: 『他打的 !』
老外聽到又漲到『Ten Dollar』嚇得丟下一張十元紙幣奪門而出,
留下一家弄不清狀況的老中。
**************************************************************
鸚鵡
有個人養了一隻 IQ 高又會講話的鸚鵡
朋友來到他家, 很好奇的就見視鸚鵡到底 IQ 多高..
於是就對著鸚鵡說: 我會說話...
鸚鵡也學他說: 我會說話
於是那個人又對著鸚鵡說: 我會唱歌...
鸚鵡也跟著說: 我會唱歌...
那個人笑著說..: 我會飛....
鸚鵡居然說: 你 吹 牛...
**************************************************************
叫什麼
一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，
但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子,
當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵
一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，
於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：
小姐，妳叫什麼？
小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：
我......我叫牛肉麵!!!
**************************************************************
我找蝙蝠俠
電話鈴聲響起...
"喂 ~ 我找蝙蝠俠 !"
"先生, 您電影還是漫畫看多了嗎 ? 哪來的蝙蝠俠 ?"
"喔..對不起..."
一分鐘後, 鈴聲再度響起..
"Hello !? 蝙蝠俠在家嗎 ?"
"哇咧 ~ 你神經病啊 ? 我們這裡沒有蝙蝠俠啦 !"
"喔喔...真是對不起喔 !"
兩分鐘後, 電話鈴又響了..
"喂 ! 我是蝙蝠俠, 剛剛有人找我嗎 ?"
"O&%^&^%$^*%#{$body}amp;^%...."
**************************************************************
同行
一名男子至餐廳吃飯結帳時.覺得貴的離譜.拒付.
服務生只好請經理來解決.....
客人:你們對同行不打折嗎?
經理:先生也從事餐飲業嗎?
客人:不!我是土匪
*************************************************************
老曹招見某經理,說到:
[在本公司工作一年,開始只是發信,
一星期後開始銷售,一個月後升經理,
四個月就升上副總裁.現在我要退休了,
我要你擔任公司新總裁兼總經理,你覺的怎麼樣 !? ]
職員說:[謝謝...]
老闆:[沒有其他要說的嗎 ?]
職員:[謝謝你.....爸爸..]
*************************************************************
一位男子因為身體不適,到醫院求診
醫生:為了你的健康,我不得不讓你選擇
男子:什么?
醫生:女人和美酒,你願意放棄哪一種?
男子:大夫,那要先看看她們是什麼年份的?
*************************************************************
標題： 抽煙三優點
有一個美國的煙商來到法國做生意,一天,他在市集上大談抽煙的好處.
突然,位老人走上檯子,大聲說到:『女士們,先生們.抽煙還有三大好處:
第一,狗怕抽煙人.
第二,小偷不敢偷抽煙人家.第三,抽煙者永遠年輕.』
一時間,台下觀眾情緒振奮,那位商人更是喜形於色.老人又把手一擺.
說:『為什麼呢??因為,一,抽煙的人駝背的多,狗見了,以為正要拾石頭打他哩.
二,抽煙人夜裡咳嗽,小偷以為他沒睡,不敢偷.
三,抽煙人都短命,所以永遠年輕』
**************************************************************
賭博的藉口
過年大家難免會小賭一下
我有一個表哥要去賭時
我就說你幹嘛去賭ㄚ...浪費錢
他就說:「有錢不賭，愧對父母」
我再問輸了怎麼辦
他又說:「賭光輸光，為國爭光」
結果他輸掉一萬多....
**************************************************************
有個蔬菜商,在一大早送貨時不幸撞傷了一位路人,路人訴諸法庭,
得到一筆很大的賠償,不久,他的貨車又撞傷了另一個路人,
另一個路人同樣也得到一筆很大的賠償,使得蔬菜商淪入破產邊緣
一日,當蔬菜商閒坐在家時,他的孩子跑了進來
[爸爸]孩子叫道:[不好了,媽媽被車子撞了!]
這蔬菜商高興的流出淚來,他以激動的聲音說:[感謝天,我終於時來轉運了]
**************************************************************
甲乙在爭論世上可有奇蹟這回事
甲說:[假如你從四樓跌落,安然無恙,不是奇蹟是什麼?]
乙說:[那是幸運]
甲說:[假如你又摔下去一次仍然沒有受傷呢?]
乙說:[那是福星高照]
甲說:[可是如果你三次跌落依然無恙呢?]
乙說:[喔,那就是訓練有素了]
甲:[...............]
**************************************************************
標題： 可不可以
有一對男女在公園散步
男孩: 我可不可以抱妳啊?...........
女孩: ....................................
男孩: 喂!親愛的!........我可不可以抱妳啊!??..............
女孩: ....................,,,,
男孩見女友默不作聲, 奇模子抓起 .........
男孩: 喂!!!!!!!!阿妳是耳背喔!!!! 到底可不可以抱妳啦!
女孩終於答話了: 阿你是手殘廢喔!?
**************************************************************
標題： 說錯話的記者
話說國內某電視台美艷女記者H姬,有一次採訪一個大規模的智障兒童園遊會新聞,
當H姬拿起麥克風,整理好儀容,對著電視攝影機抓住一位智障兒童訪問說:
小朋友,今天你開不開心?
這位智障兒很興奮地點點頭,
H姬接著又問說:小朋友, 請問你知不知道今天來這裡參加什麼活動?
這位智障兒顯然有些不悅,
他用不太清晰但非常肯定的口吻回答H姬說:
你智障啊! 不會自己看標語!
**************************************************************
某日國語課上造句,老師要小明以"果然"造句
小明:我先吃水果然後再吃飯
( 老師見狀,立即打斷 )
老師:"果然"不可以這樣造句
小明:老師我還沒說完------我先吃水果然後再吃飯,果然拉肚子
老師:@#$%&*.....
**************************************************************
有一天上帝對亞當說:我有一個好消息和壞消息要告訴你,你要先聽哪一個?
亞當說:不然先聽好消息好了
上帝說:我幫你新設計了兩個器官
一個是你的頭腦,它可以幫助你思考,
和夏娃來點有深度的談話,可以帶給你智慧,
你知道,女人是喜歡有智慧的男人的,
另一個是你的小雞雞,它可以讓你傳宗接代
你也知道,女人是喜歡小孩的
亞當說:你告訴我的都是好事啊,怎麼會有壞消息呢?
此時上帝面帶憂愁的說:
很抱歉,當初我在設計你的時候,
我給你的血液不能夠讓你同時運用這兩個器官
***************************************************************
有一天,國文老師出了一道題目, 要大家做一首有關於"鳥"的詩
於是苯馬蒂就寫了:鳥,鳥飛,鳥會飛,鳥真的會飛,鳥實在真的很會飛
老師給的評語是:魚,摸魚,妳摸魚,妳真的摸魚,妳實在真的很會摸魚
***************************************************************
有一天超人在池邊洗澡,洗完後起來,剛好樹上有隻猴子,
看到超人之後就哈哈大笑
笑到都跌到樹下了.
請問為什麼呢?原因就是------
猴子笑人類的尾巴是長在前面, 而且還那麼短..........
***************************************************************
顧客抱怨道:老板,你的牛肉麵怎麼沒牛肉啊?
老板說:廢話啊! 你吃太陽餅有吃到太陽嗎?
顧客:$^@$^&&.......
**************************************************************
在大飯店的餐廳裡..有個婦人一直盯著附近一個紳士.
紳士感到很尷尬..決定走過去問個清楚..
紳士客氣地問婦人 : 我們是否以前在什麼地方見過面。
婦人答道 : 我們從未見過面.可是你的樣子很像我第三任丈夫..
紳士問道 : 你結過三次婚嗎 ?
婦人答道 : 不.只結過兩次!
**************************************************************
一個幼稚園小女生對一個向她求婚的小男生說:
我們不可以結婚,因為只有自己家裡的人才能結婚.
你瞧.. 我爺爺跟我奶奶結婚.... 我爸爸跟我媽媽結婚..
**************************************************************
有一個小學生暗戀他的老師好久了.
有一天終於鼓足勇氣.跟老師表白.
老師一直開導他.說他這樣不對等等'.
可是小學生很倔強.就是不聽!!!!
還說什麼愛情是不分年齡的!!!
最後老師受不了了.就說 : 我不要小孩子啦!!!!
只見小學生露出一臉滿足的笑容.
說 : 老師.我一定會很小心地!!!!
**************************************************************
有一天晚上...阿肥突然肚子痛..他就趕快跑去茅廁..
他把門關起來之後..就看到門上寫著..請看左邊..
他就看左邊...結果左邊寫著...請看右邊 ...
右邊寫著請看上面...看了之後..上面又寫著...
請看後面...阿肥心想會不會遇到鬼了..結果他還是鼓起勇氣往後看...
後面居然寫著:你大便不大便還在看甚麼看...
**************************************************************
有個美國商人來台做生意, 台灣老闆請他到處遊山玩水,打高爾夫球,
幾天後,台灣老闆問美國商人：你覺得台灣怎麼樣
美國商人說：嗯！風景秀麗很不錯,可是一件事不明白
每次打高爾夫球的時候, 桿弟都要罵他一句話.
台灣老闆覺得很奇怪,就跟他到球場去瞭解一下
只見桿弟過來幫老美擺好球,便轉頭像老美說一聲
發球！（請用台語發音, 客家發音更傳神）
**************************************************************
一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。
當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋，假裝驚慌失措的說：
「糟糕，我的錢包不見了。」
侍者面無表情的問：「真的嗎？」
於是，他把這個男人帶到門口，大聲命令他：「蹲下。」
然後用力一腳，把他踢到門外。
這時，坐在另一張桌上的一個顧客，
自動的走到門口，同樣的蹲下來，
然後回頭對侍者說：「結帳。」
 阅读全文 | 回复(0) | 引用通告 | 编辑 | 收藏该日志 | 发表评论：
|
