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项目管理与PMP认证
请您将该项目的经验留下，我们共享 [发表于 2003/6/10]
状态 开放帖 浏览量 2461   
Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/6/17]
致老婆的道歉信
遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

1. 昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

2. 你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。

3. 你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。

4. 星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。

5. 上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。

6. 你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。

7. 你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

8. 探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？

9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

10. 你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？

11. 你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

12. 我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议：

1. 不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。

2. 逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？

3. 吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。

4. 不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。

5. 不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

以上种种，请老婆大人明鉴。

友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务。


爱你的夫君
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9楼 帅哥约,不在线,有人找我吗?zqjcep


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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/6/21]
升级女友

　　去年，我的一个朋友将“女友２．０”升级为“妻子１．０”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现，该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。

　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此，“妻子１．０”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜１０．３”、“啤酒会２．５”和“酒店夜７．０”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且，“妻子１．０”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母５５．８”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。

　　他希望即将上市的“妻子２．０”中应该具有下列功能：

　　１、一个“别想起我”按钮。

　　２、一个最小化按钮。

　　３、一个安装时的保护设备，使“妻子２．０”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。

　　４、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性，以便发挥更大作用。

　　为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友２．０”而不升级成“妻子１．０”。尽管如此我仍然碰到很多问题，你不能将“女友２．０”直接安装在“女友１．０”上。而是必须先卸下“女友１．０”，再安装“女友２．０”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。

　　很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出／输入端口时会发生冲突，你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友１．０”软件的卸下程序并不太好，会在系统中留下一些蛛丝马迹。

　　另外有一烦人的事，那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子１．０”会有如此如此的好处。


　　故障警告

　　“妻子１．０”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子１．０”前安装“情妇１．１”．“妻子１．０”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇１．１”的安装就会失败，理由是系统资源不够。故障的克服办法：为避免出现这样的问题，可以将“情妇１．１”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇１．１”，并使用假名，这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。
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10楼 帅哥约,不在线,有人找我吗?zqjcep


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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/6/23]
软件升级时要仔细想；
更换软件时要想仔细。
11楼 帅哥约,不在线,有人找我吗?redhero


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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/6/23]
总结的比较牛，呵呵，厉害，都是牛人啊，
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要想做事，先学做人。
12楼 帅哥约,不在线,有人找我吗?至尊月


职务 无
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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/6/25]
我的情报科女友
“台风，台风，听到请回答。”
　　“红袖，红袖，我是台风，找我何事？”
　　“你现在干嘛，你现在干嘛。”
　　“我在裸浴，我在裸浴。”
　　“请按照我说的做，先抬头看看你的左边，再看看你的右边，然后再看看你的上边，然后再看看你的下边。你有什么发现？”
　　“我发现一个神情慌张赤身裸体的男人，正在东张西望。”
　　“好，看来现在只有你一个人在。台风，如果我现在说在你的门外，你会怎么做。”
　　“我会先穿上内衣，再穿上外衣，然后开门来见你。”
　　“很好，看来你现在神志很正常。台风，你赶快出来吧，我就在你门外。”　　
　　打开门，我的右手扶着门框侧身倚着，左手抓着对讲机，眼睛电也似的放出一道光。
　　“为什么我放电你没有反应。难道你真的是绝缘体。”我说。
　　女友将背在后面的右手往前一伸，“台风，生日快乐。”
　　“谢谢你的花。”我接过她的花，“为了表示我的诚意，我打算将我的左脸给你亲一口，然后再将右脸给你亲一口。亲了两口你会惊奇的发现，你还想亲第三口。”我说着伸过脸。
　　女友她没有亲我。我臭美了。羞煞我也。
　　她一进屋，将对讲机往沙发上一扔，“台风，我想好了，今晚，我打算把我最宝贵的东西送给你。”她说着双手解着上衣扭扣。
　　看着女友的这种举动，我沸腾的血液加速地循环。人生最得意的事莫过于此，在你生日的这天，你心爱的女友主动向你投怀送抱。
　　“台风，给你。”
　　哇，弄了半天，她只是从脖子上掏出一块石头给我。这是什么意思。白白让我激动了好一会。
　　“你不喜欢？”　
　　“喜欢。你送的东西我怎么会不喜欢呢。”　
　　“那好，我给你戴上。”女友的手纤长而细腻，指尖触在我的脖子上，有微弱触电的感觉。“台风，我送你东西，你是不是也应该送我一点东西。”　
　　“那是应该。你说吧，你要我送你什么。除了不是童贞，我什么都可以。”
　　“我想要你的那幅画。”
　　“好。我给你。现在要么。对了，你要那幅画做什么。”
　　“这是一个秘密。现在不能说给你听。”女友说着看我，“台风，如果现在你一个人在一个大湖上，你希望你周围有多少只船？不要多想，用你的第一感觉告诉我。”
　　“一百只。”
　　“好呀战台风，你竟敢脚踏一百只船，你想死了是不是。”
　　以我战台风的智慧，竟然也陷入了她挖下的坑，可见她着实比我还聪明。“不是这样的。我不是这样想的。我只要上了你这只船，我就什么船也不想上了。再说，有你在，我上得了嘛。”唉，上了她这只海盗船我自认栽了。
　　“告诉你台风，你的爱情只能是一道单项选择题，而我，就是你这一道单项选择题中的唯一正确答案。”女友说着平静了一下自己，“今天是你生日，我不与你计较。现在天晚了，我回家了。”女友说着站起来。
　　“别，别。你瞧天都这么黑了。你今晚就留在这儿吧。”
　　“我留在这儿？这样不好吧。”
　　“好，非常非常的好。”
　　“那好吧。我就留下了。”女友说着打开门，看着我道，“台风，你出去找睡的地方吧。”
　　啊呀，我又上这女人的当了。
　　我这个走在大街上的男子，失落，不甘。幸亏大街上没有熟识的人，不然，他们见到我，问，这么晚了，还出来溜达呀。我怎么回答，难道我说，没办法呀，女友住在我家，她不给我机会，把我赶出来了。如果要真是这样，那我战台风丢脸可真丢大了，连个女友都搞不定还能搞四个现代化吗。一女不平何以平天下。呜呼！我漫无目标地这里瞅瞅那里瞅瞅，终于瞅到了一个女人。我走上前去，“你好呀，请问你也是在走路吗？”
　　女人看了看我，“有病是不是。”
　　“姑娘，你真聪明。你是学中医的吧，看了我一眼就知道我有病。”
　　女人很快地走着，头也不回。她的皮鞋啪嗒啪嗒直响。
　　这是一个不识趣的女人。我可以这么肯定的说。照往常，我要是这样与女人搭讪，识趣的，一定会与我暧昧暧昧。正当我打算如法炮制再寻找另一个目标时，我腰间的对讲机响了，“台风，我命令你以最快的速度追上前面的那个女人。”
　　“红袖，你怎么知道我前面有女人。”我惊讶了一下，“报告红袖，不是我不想照你说的做，实在是那个女人她不理我。”
　　“台风，你追上她对她说”，女友的声音停顿了一下，“第一次不与我做爱是你的错，第二次不与我做爱是我的错。”
　　“哇，这么暴露的话合适吗？”
　　“别废话，快照我说得做。”
　　我急步上前，“小姐——”，女人回过头，“什么事。”“第一次不与我做爱是你的错，第二次不与我做爱是我的错。”我的话刚一说完，她就伸出手，狠狠地打了我一耳光子，“啪”，很清脆的一声，“流氓！”女人说着大步逃走。
　　“报告红袖，我被打了。”我对着对讲机。
　　“打得好。你这个禽兽！”女友说着挂断。
　　我战台风一向自视清高而叛逆，不想今晚一连被两个女人耍，别人可以忍我不可以忍。我招了一辆的，很快到家。敲门，女友她不开。我大叫道，“红袖，你再不开门，我就从窗户外爬进来强奸你！”这话确实灵，一说她就开了。“你要强奸我吗！”她将菜刀对
着我。“有这个想法，可惜力不从心。”我说着走进屋里。“这石头给你。你竟然把这监视器安装在我身上，你太不尊重我的个人隐私了。”
　　“战台风，你的面前现在只有两条路，一条是按照我的要求把这个戴上，一条是按照我的要求跟我分手。”
　　“我两条路都不走。”
　　“好，那我们就分手。”女友说着急步出门。
　　我才不去追她呢。她跑得那么快，追了也是白搭。这个女人，你要是跑得慢一些，我不就去追你了吗。唉。
　　女友走后，我想了一夜。清晨时，我离开家，向长江大桥走去，手里拿着女友昨晚送我的花。
　　在长江大桥上，我竟然发现了一百元钱，它被我踩在脚下，我太高兴了，弯腰去捡。这时，听到身后有人大喊，“台风，你要冷静，你不要想不开！”我回头，只见女友与她的几个警察同事在一起，他们正看着我。我一见，赶紧叫道，“你们不要过来！”我这么一说，他们就更加要过来的架势。“你们不要过来！”我再次大叫。开玩笑，他们一过来，我这捡到的一百元钱不就要交给警察叔叔了嘛，我才没那么傻。我快速捡起钱，直起身子。
　　“台风，你听我说，我不跟你分手了。你不要想不开，我——我跟你结婚。”女友说着向我冲了过来，扑在我身上。
　　我伸手环抱住她，心里暗笑着，哈哈，饶你聪明，也有判断失误的时候，这回，你所看到的情报欺骗你啦。
　　“你刚才捡了多少钱。告诉我。”女友凑在我耳边说。
　　“一百元。”我支吾道。
　　哇，我捡到钱的事她也看到了。大事不妙了。
　　“给我吧。再不给我，他们就要看见了。”
　　“不给。这是我捡的。”
　　“真的吗？你要是再不给，我可就把你推下去了。”
　　我回头看了看，长江水就在我的脚下，“你威胁我！”我的声音狼狈已极。
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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/7/8]
男朋友的生存方法2003版
男朋友的生存守则：
1、别跟女朋友谈有争议性的话题；2、自己不能做的，就推给女朋友；3、女朋友做完后，你再补充补充；
　　　　　　　　　　　　　　　　　
男朋友信念守则：
1、坚信自己能改变女朋友；2、若无法改变，就加强信念；3、改变不了女朋友，就改变自己的信念；

男朋友避灾守则：
1、别问你不想知道的事；2、别问女朋友不想说的事；3、剩下的都可以问，但别相信答
案；

男朋友掏腰包定律：
1、别给太多，但要让女朋友觉得多；2、若女朋友觉得不够多，再给时涨幅不要超过5%；3、记住，这次给的钱数，是下次要给的底线；4、记住，不要轻易提高涨幅，否则，涨幅也会出现底线；

男朋友晚归守则：
1、别超过半夜一点回家；2、超过两点回家，则想好两个理由；3、超过三点，就准备三个理由；4、超过四点，不必想任何理由，一切理由都是徒劳的；5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则；

男朋友眼神定律：
1、不要在女朋友面前，让眼光朝着别的女人；2、如果盯着别的女人，应避免让女朋友看
见；3、如果老婆看见了，要马上转回来，注视女朋友，并说：怎么她穿那一款的衣服，没
你穿得漂亮；

男朋友送花定律：
1、拮据时，送一朵花；2、阔气时，也送一朵花，但是在你不肯定自己会定期送花是，那就一朵也不要送；3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因?你的内疚；

陪女朋友逛街定律：
1、要先勘察地形，避免高级影楼，及高级专卖店等地，无法远离时，要不露怯色地勇敢面对；2、明修栈道，耐心也陪她比较、挑选，暗渡陈仓，伺机转移视线；3、最好的方法自然是将财权交出，当然，自己留下一个较充足的小金库；
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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/7/8]
女大学生的一天
00：00在想明天穿裤子还是裙子。
00：10决定穿裙子，即使很冷。
00：13睡着了。
03：46痛心的苦恼，上W.C。
03：54又睡着了。
07：00被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。
07：03又睡着了。
07：24醒了，发现宿舍里一个也没起来。
07：47穿好了服。
07：54洗漱。
07：56没有吃饭，跑向教3。
07：59在女生堆里到了座位。
08：01开始上课。
08：05由于听不懂，开始摆弄男友刚送手机。
08：09发现老师象道明寺。
08：16发现旁边的女生裙子很好看。
08：17问她再那里买的，多少钱。
08：30聊那个男生最帅
09：17被手机的振动打断了。
09：18发现是个黄色短信息。
09：22很生气。
09：23又看了一遍黄色消息。
09：29下课了。
09：32在校园里看新闻周刊。
09：34看到一个男生看自己。
09：37发现她色咪咪。
09：38赶紧往回走。
09：47看到了一穿超短裙的女孩，摆头弄资的。心里骂：“骚货！”。
09：51回到教室。
09：59开始上课。
10：01发现老师很色，盯自己的大腿。
10：02用包把大腿盖住。
10：08发现老师还是看。
10：10决定明天穿裤子。
10：30痛经的骚扰又来了。
10：35很疼
10：45期盼下课。
11：00旁边的男生老是把笔掉地上，人下去就是半天，哼！
11：05明天一定不穿裙子
11：28终于下课。
11：31吃饭了。
11：34西红柿鸡蛋面条真好吃。
11：42回到宿舍楼，买了一本《时装》。
11：44进了宿舍，开始看杂志。
12：28突然想起要参加129合唱的排练，再次奔向教3。
12：32排练已经始了，我迟到了。
12：47唱错了。
12：58高音没上去。
13：09发现女中音没有带胸罩，“骚货”！。
13：12声部合练。
13：41练完了，嗓子有点哑。
13：45到下面的教室准备上课。
13：51发现一个男生盯自己胸部。
13：52挺起胸。
13：59开始上课。
14：02发现没有带课本过来。
14：07接着看《时装》
14：28总也看不塌实。
14：31发现老师衣服很脏。
14：38收拾好东西。
14：39逃课成功。
14：51回到宿舍，发现另一个同学还在睡觉。
14：52冒着生命危把她叫起来，并邀请她打羽毛球。
14：53遭到拒绝。
14：54再次邀请，并表示是我请她吃小奶糕。
14：55立刻不被拒绝。
15：10开始打羽毛球。
15：21旁边场子来了个男生，老等我跑动，裙子太短了：（。
15：28我对对方总是把球打到旁边场地的行为表示不满，表示这样的拣球会走光的！
15：29我发现对手的裙子跳动很厉害，我应该一样。
15：39决定永不穿裙子。
15：40骚扰来了，才知道今天不能打球。
15：41向舍友做手势。
15：42回宿舍。
15：55路上老有男生看我pp。
16：00叫舍友看看。
16：01不妙！叫舍跟再我后边掩护。
16：15脱下裙子。
16：18发现宿舍对面有男生拿着望远镜。
16：19觉得对方很无聊，看看又摸不到，随便你。
16：28在宿舍洗那里。
16：31洗手间的灯被关。
16：32外面一阵浪笑。
16：33我只好不停的叫：X姐，X姐（为了不损害她人的形象，我把蒋丽的丽用X代替，请不要胡乱猜疑）。
16：34灯开了。
16：40去食堂吃饭。
16：47打好了饭，发现食堂里没有人看我，很失望。
16：50鸡蛋西红柿面条真好吃。
17：03吃完了饭。
17：11回到宿舍，开始上网。
17：14打开QQ。
17：17一个叫古城浪子的把我加为好友。
17：18古城浪子问我是男是女，如果我是男的，那我就是**，如果我是女的，他就要操我。
17：20我说你是**吧。
17：21他说他是**。
17：22我说我不是**。
17：23他说他要操我，变态！
17：24我说他变态。
17：25他说他要操我。
17：26我说他大便。
17：27他说他要操我。
17：28我把他加入了黑名单，最后关上了QQ。
17：31心情不好，决定不上网，打电话给BF。
17：32BF去上课了：（
17：52接到一个电话，被告之晚上7点在教2有一个DV电影的免费放映活动。
17：59赶到教2，发现整个教室堆满了人。
18：00现在怎么这么多小资？
18：01决定去东大街买裙子。
18：22东大街。
18：27发现了一个卖BRA的。
18：29开始看BRA。
18：30发现了很多好BRA。
18：33警察来了。
18：34旁边一位卖"阴阳交和散"的中年外地女子被警察抓着头发给拖走了,大快人心。
18：41继续选购。
18：44选购完毕，发现钱不够。
18：45砍价。
18：46未遂。
18：47选了几个经典中的不经典，放了回去。
18：50交割后离开。
18：53在小路上遇见了小流氓。
18：54有点紧张，有点尴尬----因为衣服穿太少。
18：55决定下次一定要BF陪。
18：57做淑女状，赶紧离开。
19：20回到宿舍。
19：23《喜剧之王》
19：56问旁边的舍友喜欢周星驰还是喜欢周润发。
19：57回答是王立宏?
19：59其实我是一个演员。
20：18张柏芝给周星弛擦唇膏。
20：28张柏芝坐在车里哭，好感动。
21：01放映结束。
21：05玩麻将。
21：26不停地输。
22：21玩不下去了。
22：22复杂洗漱。
23：02上床。
23：03发现屋子里的电话太大多，无法入睡。
23：05下床，拿了一本《如何做淑女》。
23：06上床看书。
23：13发现看不下去。
23：14下床，换了一本《吸引男生注意力大法》。
23：16勉强看下去。
23：30拔电话。
23：31拔腿毛
23：42准备入睡。
23：56发现失眠了。
23：57想不到更好解决失眠的办法。
23：58想明天穿裙子还是裤子
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Re:请您将该项目的经验留下，我们共享 [回复于 2003/7/9]
不干家务全攻略(男生篇)


===男生篇===

洗衣篇

1、将衣服全部打成死结丢进洗衣机；

2、把洗衣机看作白宫，把洗衣粉看成核弹，然后你该明白怎么做了；

没人会允许你第二次损失他们的高级服装。

失败案例：

1、给家人造成巨大经济损失（有时候一件衣服也可能达到XXXXX元），半年领不到零花钱，结果泡不到MM，买不成CD，吃不了KFC，麦当劳，站在服装店里你知道了什么是惨；

2、自己的衣服也惨遭“蹂躏”，结果因没衣服穿而没法赴女友的约，最后搞到在女友家楼下弹着吉他大唱：“不是我的错，洗衣机惹的祸。”才搏红颜一笑，只是一天后发现拘留所里的饭是如此难以下咽；

拖地篇

1、如果家里是木地板，只要不将拖把拧干就OK了；

2、如果家里是瓷砖地板，不把拖把拧干的同时再弄上点什么油阿、洗衣粉阿、洗涤剂阿等倍儿滑的东西

三天后，你如愿失去了拖地的资格。

失败案例：

1、家里木地板全部完蛋，整整一年领不到压岁钱，结果泡不到MM，买不成CD！！

2、把自己摔成脑震荡，一天不能出院二天不能上网三天不能踢球四天不能约会五天不能上学（最后这个好像赚到了）；
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