2、话说大三那年回老家，老妈张罗人打麻将，在家等了老久也没集齐人，正想着今晚估计没戏了，老妈HLL地拿起电话拨了"110”，还极大分贝地说：找XXX啊，我家这三缺一了，你快过来啊！挂电话，我那个震惊啊，110还带这么用的？5分钟后，XXX搭110车火速赶到。
　3、A：你希望和爱你的人在一起还是和你爱的人在一起？
　　B：我希望和爱我的人在一起A：现在我不爱你了，分手吧B：不对，我希望和我爱的人在一起A：我也是这么想的，所以分手吧公车上听到的，原来这个问题是分手必杀句

　　4、我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。
　　我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～学智楼慧智楼博智楼启智楼然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗。

　　5、坐公交车，人塞得满满当当。好不容易挤上车，就从倒车镜发现一哥们儿从后门掉落……
　　6、周末和老公一起去玩射箭，挺专业的射箭馆，有教练教。无奈弓本身就挺沉的，还要平举起拉开射出箭，所以我准头很差，经常脱靶（话说才10m距离）。终于，我射出一箭，正中靶心，还没等我得意呢，坐在椅子上休息的老公就冲我大叫一声“好箭！亲爱的~”，就觉得周围人的目光都聚集在我们这了，然后爆笑。

　　7、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了

　　8、话说昨天晚上和一女同学聊天，她男朋友也是我同学，聊了一会就发消息说：你等会啊。我以为她有事要做呢。就说：好啊，你忙你的。
　　半个小时之后……
　　她的QQ签名改成了：“真爽啊！”然后和我继续聊天 ，好吧我承认我邪恶了
　　9、考马哲前夕，某人使用qq和同学交流考试内容，然后qq号被封了，理由是大量发送政治敏感内容。

　　10、这几天太热，电扇坏了，宿舍只能靠放屁降温了。放之前先招呼一下，所有人都围过去凉快凉快。

　　11、昨晚，与男友通电话，临末，男友：乖，抱抱！我：在床上趴着呢，来抱吧！男友：睡觉别趴着，对身体不好！我：咋不好？男友：压迫胸腔，呼吸困难！我：没事，我习惯了！男友：哦，差点忘记了，你有缓冲的…
　　12、大学的时有个号码非常牛的手机号，当地的一个亲戚给我的。尾号各种8各种6 .有一天突然接到电话：“先生您好，我是XX酒店（本市星级酒店）的XX经理，打扰您几分钟，您平时宴请您的亲朋、好友、客户都在什么地方呢？”
　　我：“我们学校食堂。”
　　对方：嗯，好的，那么……嗯？。食堂？食堂？您……是学生……
　　我：“嗯”
　　对方：……（沉默）……再见……

　　13、昨儿午夜3点雷电交加，起床夜宵和BF打电话我：小样儿，是不是打雷害怕睡不着啊？
　　BF：不怕，我是男人。你怕了吧？
　　我：我不怕，我也是男人。
　　BF：瞎说，你有小鸡鸡不？
　　我：以前有，后来借人了。
　　BF： 你真大方……
　　我：（得意洋洋）那当然~ BF：借人还挖的这么深……
　　14、周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2：2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。

　　15、买了一瓶乳晕淡化霜，里面有迷迭香、天竺葵、依兰等多种精油，涂在咪咪上没什么，昨天晚上突发奇想涂在了小妹妹上，噢滴个神呐，辣辣辣，辣得我…这还不是关键，关键是，妹妹还辣得一直流水…到现在已经换了5片wsj了…

　　16、话说我一哥们小C，到饭店相亲。
　　女方问有没有车。
　　C回答：有女方问：什么车。
　　C：噢，也不是什么好车，本田而已 .女方：哦，那还不错，比奥拓好多了。
　　饭后，女方说把车开出来大家兜兜风啊。
　　C果断的去了饭店车库，骑出来一摩托。
　　女方怒了，骂到：你爹的，五羊本田呐！
　　17、有次同学们一起聊天，说道自己刚出生的事儿，都说自己出生时多么多么的惊险。我其实想说：我刚出生时没有哭，没呼吸，想死了一样。悲剧的来了，我说……其实我刚出生就已经死了……

　　18、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w，于是问她怎么个意思，然后她说就是“我的”的意思，感动了几天！今天把她手机拿来玩，因为没意思，所以拨了我的号想看看自己在她电话簿里是什么名字，结果我看到一个C，这是怎么回事…
　　怎么回事……
　　19、【男人】男人妖的叫伪男，刁的叫贱精，木的叫阿甘，蔫的叫低调，凶的叫气势，傻的叫憨厚，狠的叫硬朗，土的叫传统，洋的叫时尚，怪的叫个性，匪的叫彪悍，嫩的叫阳光帅气，老的叫沧桑魅力，浪的叫锋芒毕露，牛的叫事业有成，闲的叫活出本我，弱的叫宝玉再生。

　　20、【女人】妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。