（2）
不知何故，偶们公司的单身女青年大都身材高挑，而单身男青年则相形见绌，可怜俺
大好身材竟无人相配（小女子因自然灾害一不小心长到1.74米）。去年圣诞舞会，偶
费劲心思打扮一番，并搭配了一双最流行的高跟长筒靴，自觉甚美。来到舞会才明白
何为高处不胜寒，无奈做了一晚上的壁花，我冤枉啊！
最最可恨的是，采购gg“g”，在我路过他身边拿饮料的时候，竟然十分夸张的跳到一边
去，我正愁怒火无处发泄，于是，拽着他的领子（小样，还敢穿晚礼服），低头狠狠
的盯着他说“你，这是什么态度？躲什么躲？怕我吃了你不成？赶紧道歉！”小g虽面如
土色，仍一字一句的回答俺说“小v，长的高不是你的错，长的高还要穿高跟鞋就是你
的不对了，该是你对我道歉！”言毕，掌声一片，且最起劲的都是gg。
经过这次挫败之后，偶再也不敢上班穿高跟鞋了。
一声叹息!

（3）
偶们公司有两辆班车，两条路线，每个人乘坐的班车是固定的，也有某一天换乘或者
不坐车的时候，一般会提前通知司机。
一日下班，偶乘坐的班车人不齐，查点人数，发现少了c（mm），久等不来，过了发车
时间，猜测她是有事不做了，于是开车。
刚开出十几米，只见c一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急
切的表情。
大家赶紧喊“快停车，让c上来。”
终于c气喘吁吁赶来，满面红晕的对司机说
“师傅，我加班，不走了。”
全车都倒。

（4）
有一次偶们国际业务部的一个很pl的mm和我们一个印度的客户在谈业务，谈到一半临
时离开一下，偶刚好路过，看他一个人坐那里,就朝他礼貌的笑了笑,结果那印度阿三
忽然拦住偶，然后用双手指着自己下身比比划划，脸上还表现出很暧昧的微笑……偶当
时就怒了，这小子简直欺我公司无人，竟然对着我做如此动作,正想还以颜色，那家伙
又满口的说“dollar”，好像很着急的样子。偶当时就想dollar不是美元吗？怎么偶们
买东西给他，他居然还找偶们要钱……？于是偶用很生硬的英语说：“no
dollar！do you wanna change to
rmb?”，那老外听了之后越发的着急，居然在地上乱转了起来……最后居然自己找到了我
们公司的卫生间钻了进去……原来是toilet的说。只是那印度人的发音也着实太不标准
了……现在想起来都暴汗……

（5）
以前公司有个美国人，是生产经理，娶了个台湾老婆，在中国混了好多年，汉语呱呱
叫，个人感觉，普通话讲的比我们广东同事标准多了。
一次，去酒店吃饭，大约6个人吧，乘电梯，刚好是夏天，挺闷的，经理就说，“大家
都往外站站，这样就不会再上人了。”
上到3楼，电梯门一开，两个金发碧眼的外国帅哥猛往里冲，偶们经理一见，连忙说“
满了，满了，别进了。”
俩帅哥没反应，仍往里进，经理没办法，只能闪了个空给他们，我们就在旁边偷着
乐。
到了6楼，两个帅哥出了电梯，偶们经理耸了耸肩，满脸不屑的表情感叹道“老外，不
懂汉语！”

（6）
俺公司的前台mm是个刚毕业的大学生，天真烂漫，巨可爱。
某日，帮老板发传真，coverletter上有本公司的传真号码和对方公司的传真号码，资
料很多，mm用了10分钟传完了。
一会听到faxroom的同事拿着刚才那份资料的传真件说：刚才谁把资料发到自己公司
了？
mm大窘，脸红得好似苹果一样。

（7）
去年公司过iso9001，从上到下一起忙，连喝水的时间都没有，整整一个月，大桶水饮
用量不到以前的一半。
某日，质检部主管gg正与文控mm在电脑前苦战，突然停电，幸亏有ups没造成太大损
失。
大家都停下手里的活，难得轻松一会。
突然，俺们质管gg好象发现新大陆一样，蹭的从椅子上跳起来，兴奋的对mm说，
“快，快，趁着停电，用不了电脑，赶紧去把文件复印了。”
俺们mm接到指令不敢怠慢，利马抱起一叠文件往复印机处跑，生怕有人抢前面去。
过了一会，mm回来了，满脸委屈的说，
“领导，复印机好象也是用电的。”

（8）
差点忘了这个暴笑的。
我们公司常常会有客户来，有一次来了一个客户，接待人员将其引到会议室后，就去
找相关的技术人员与客户会谈。走到里间办公室，大叫一声：
“xx，你的客人到了，接客。”
大家一愣，狂笑ing。
自此以后，同事间均以妈咪、小姐互称。

（9）
以下是一个很可爱的mm的故事，绝对不是偶的，嘿嘿
mm刚工作的时候,上班不是很忙,老是喜欢和几个男同事闹,mm性格比较男性化,处理事
情也是风风火火的。
有一天,办公室只剩mm和一个f君在,二人因为点事闹了起来,花拳绣腿比划了起来,f君
太怒,小丫头片子敢跟我比划,顺手拿起办公桌上的透明胶带把mm捆了个结实(是二个手
给困转椅上了),正捆着,办公室门大开,是公司一销售部经理带几个客户来参观……
mm和f君尴尬至极，相对无言……
几位客户意味深长的暧昧的笑着低头进了公司里另一个办公间,长时间不肯出来……
结果mm撕开透明胶带后和f君一起狂奔出门……
据说此后的两年之中，mm都不敢跟那位销售经理对视

（10）
还是偶们公司生车间的督导，这次是h兄，h兄讲话细声慢语，可惜有比较严重的口
音，例如他管我们公司的全体女同事都叫做“靓女”，只是听起来比较像“凉女”，每次
都让我想到凉面。另外h兄的口才不是很好，常常是词不达意。关于他的笑话有好多，
可惜一时想不起太多，就讲其中的一个吧。
某日下班，我跟h兄同座，正好聊到钓鱼那次我给j君打电话的事情，大家笑了一阵，h
兄突然很严肃对我说：“你玷污了j的清白啊！”
偶巨寒，连忙回答：“h兄，这种话可不能乱讲哦，怎么能说我玷污他的清白呢？”
h面不改色，继续用深沉的语调说：“哦，抱歉，小v，你知道的，我用词比较狂野。”
“狂野？”我强忍住笑，也面无表情的回答他说，
“嗯，我知道，不过我的脸皮比较浅薄。”
从此，偶一般都躲着h兄坐。

（11）
有一次陪客户吃饭，对方是台湾人，特别能战斗，虽然我喝的是啤酒，但几杯之后也
难免面红耳赤，腹涨难忍，好容易才找了个机会去洗手间。因为那个酒店第一次去，
不熟悉地形，就跟服务生打听，说是直走右拐。依言行事，果然有一貌似洗手间的房
间，推门便入，赫然发现里面竟然有一男士正在宽衣解带，偶大惊，暗自捉摸此人为
何会出现在女厕所，看样子又不像打扫卫生的，难道是心力变态的偷窥狂？
再仔细观察，却发现该男士正面对着一个样子奇怪的挂在墙上的比洗手池矮的女厕所
里没有的物体，偶终于恍然大悟，原来是自己进错了，连忙往外退。可怜那位男士早
已被我看的目瞪口呆，那只放在裤子拉链上的手一直没敢拿下来。
再说我出了门，大是窘迫，害怕被人看到，赶紧往回跑，走到半路，突然想到还没解
决重大问题，又掉头回去，仔细找了一下才发现，原来女厕在左手边门上有一个高跟
鞋的标志，男厕在右手边门上是个烟斗，烟斗样子怪怪的，很难辨认，我正盯着烟斗
看的时候，门突然开了，出来的，竟然还是刚才那个倒霉的男士，看到我正守在男厕
门口，目光炯炯的盯着他，大骇！，连忙侧身从我身边疾步而过，走到拐弯处时还回
头瞥了我一眼，像是怕我追过去。
呜呼，哀哉，看他抱头鼠窜，落荒而逃的样子，一定已经认定我是女色狼了。

（12）
年初，美国母公司派审计师对我们公司进行内部审计，总共来了4个老外，审计一星
期，其中一个是黑人，偶以前也接触过黑人兄弟，但从来没有这么长时间近距离的相
处，的确是黑的触目惊心。
废话不多讲，且说中午吃饭，我们食堂里有一个服务员大姐，专门负责给员工分饭，
当然也包括这为黑大哥了。俺们大姐绝对是纯正的青岛银，待人热情，服务周到，尤
其是对黑大哥，总觉得人家是难民，惟恐怠慢了这为“非洲兄弟”，第一天分饭就特别
照顾他，大概是别人的两倍。其实老外中午吃饭很节约的，个个都跟喂鸟似的，据说
是为了保持身材，虽然他们基本没什么身材。
黑大哥受宠若惊，可是肚子有限实在吃不下去，又不好意思浪费，恨不得把饭菜送给
别人解决。吃过饭之后，大姐收拾盘子，并礼貌的问每个客人，“吃饱了？”这些客人
都是老美，不懂汉语，大眼瞪小眼，还好我们生产经理（也是一老美）在，他用流利
的汉语回答说“饱了！”（其实他也就会“你好”“再见”“谢谢”），其他几个老外连忙问
是什么意思，他回答说是“i
am full.”
大家立刻表现出恍然大悟的表情，也跟着说“饱了，饱了”，尤其是我们黑大哥，连说
了8个。
第二天，轮到黑大哥打饭时，食堂大姐又要故技重演，就见黑大哥，胸有成竹，气定
神闲的摆手说“包子，包子”，发音异常清楚。偶们大姐一愣，饭也忘了给了，想了半
天说，“no
包子，有米饭。” 偶刚好排在黑大哥后面也很诧异他怎么会知道“包子”，想了一中
午，终于醒悟，原来，黑大哥讲的是“饱了。”
次日，食堂特意准备了包子给黑大哥，10个青岛大包，10个啊，嘿嘿。

（13）
技术部有两位gg，k和j，均未婚（原因，大家一会就知道了），极其不善于表达，可
谓技术人才的典范。
前些日子闹fd，进公司之前，班车全体同事都要下车测量体温。某日，卫生部门派人
督察，是一个mm，站在我们公司门口，只能看到背影。前面有好多排队的工人，我们
就在班车上等着
k盯着那个mm的背影几秒钟后，对j说“你看，那个女孩像不像咱公司的f?”
f是我们销售部的mm，肤白靓丽，就是有点丰满。
j研究了一会，还没回答，就听k接着说，“哦，不对，f没她身材好，比她胖。”
我坐在他俩的前面，心里暗想，幸亏f不坐这辆班车。
这时恰巧此mm转过身来，k 看了一眼终于发言了“f不比她丑多少。”
偶狂晕啊，暗自庆幸，还好那个女孩不象我。

（14）
还是技术部k君的故事。
前几日，k君午饭时刚好和那个销售部的f妹妹同桌，k盯着f一阵猛看，mm脸都红了，k
迟疑了一番后说“哎呀，你的胳膊怎么这么粗啊，看起来要比去年胖10斤啊。”
偶们f妹妹不愧为销售部的说，闻听此话竟然一点不恼，满脸真诚，一脸笑容的回答说
“是呀，的确胖了，只有你最肯讲实话。”
偶就在旁边一桌，巨佩服f的说。
不过，被我不小心发现，t当日盛的米饭最后全部倒掉了。

（15）
想起个非办公室的笑话，亲身经历，没齿难忘
某日，与老爸出门，路遇吾父多年未见老同学一名。
此位大叔与老爸寒暄几句之后，打量了几眼站在老爸身后的我，就在俺盘算着该叫其
叔叔还是大爷的工夫，就听他说：
“老c（我爸）， 你可以啊，出门还带着小姐。”
愤特！我晕，我狂晕。
老爸比我还尴尬，连忙解释：
“不是小姐，是我女儿，我女儿。”
说完拽着我狂走，再见都没说。
偶回家后反省了很长时间，自己穿的也不暴露，装都没化，真不明白那位大叔是凭什
么推断我是“小姐”的，5555555555，奇耻大辱啊！

（16）
有次陪国外客户吃饭，在云霄路的一家饭店，名字就不提了吧，怕影响人家的生意。
这家饭店是第一次来，大家都不熟悉情况，于是就询问房间里服务小姐特色菜是什
么，小姐毫不犹豫的回答说“奥菜！”客人不明白，问我是什么意思，我也不懂，就跟
人家翻译成澳洲风味的菜，客户感觉来中国还是吃中式菜比较好，于是点了几道鲁
菜，不过究竟奥菜是什么这个问题困扰了我整晚，严重影响当日吃饭情绪。结帐时特
意打听了一下收银员，终于搞清，原来不是“奥菜”而是“粤菜”，汗！

（17）
一个mm讲给我的笑话，很羡慕，为什么自己就没这样的眼福。
mm跟几个朋友去游泳，游完以后一个gg先去换衣服了，其他几个人在后面说笑，忽然
听见gg很冷静在前头对人说：“你怎么游泳裤都不穿就出来了？？”.....抬头看见一白
晃晃的臀部向男更衣室夺命狂奔中.....
后来听那个gg说，进了更衣室问“裸男”何故如此，称刚刚脱了衣服就接了个电话，接
完电话就自自然然的走出去了......
ft
（18）
我的上任老板为人开朗幽默，常常妙语连珠，深得大家的喜欢。今天回忆起往事一
二，不妨讲来和大家一起分享。
老板学会的第一句中国话：“啊达”
尽管我已经跟他解释过n次了，“啊达”是一个语气助词，没有任何实际意义，可老板依
旧坚持“啊达”使用，并附加动作。李小龙的魅力果然不凡。直到他走，我都没勇气告
诉他“阿达”据说也是傻瓜的意思。
老板学会的最长的一句中国话“
我的妈妈告诉我不要跟陌生的漂亮女孩讲话”吐字清晰，发音标准，一气呵成，技惊四
座，游刃有余。不知道是谁教的，总之不是我。据称此句被广泛的用于酒吧，夜总
会，酒店大堂等“陌生的漂亮女孩”出没的场合，效果良好（良好的意思是经常博得美
人一笑）。
老板专用祝酒词 “为所有的兔子干杯！”
这句toast常常搞的席间在坐的中国人丈二和尚摸不着头脑，不过不管懂不懂，大家都
是面带微笑，口中附和“干杯，干杯”，然后一饮而尽，虽然心里对为什么要为秃子干
杯万分好奇，却没有一个开口询问的。
其实原因很简单，俺老板属兔。
老板讲的最差的一个汉语词汇：“ 日本”
有一次，不知道是谁讲到这个词，偶老板跟着重复了一遍，哈，那叫一个烂啊，简直
是极其十分非常特别的烂，汉语拼音里的r这个音是英语言国家的人最不会发的音，偶
们当时都快笑死了，虽然之后我又多次引诱老板重复“日本”这个词，老板却再也没有
勇气讲过。唉，早知道就录下来了，绝对有助于提高中国人的民族自尊心和自豪感。

（19）
其实工作中除了尴尬好笑的事情还有很多感人的事，说一个和爱情有关的给大家听
听，
偶们公司车间的大部分工人都来自农村，他们收入不高，工作却很辛苦。因为我做过
一段时间的人事工作，因此和他们都挺熟的，说实话，我很喜欢他们身的那种自然而
然散发出的质朴和善良
其中有 一个叫小赵的工人，把自己的妻子从老家接到了城里，因为公司附近的房子
贵，租不起，他就在近郊租了房子给妻子住，每周末回家一次，平时就蹭公司的宿舍
住。有的时候他的妻子会来公司看望他，一般是在晚上下班的时候，必定会带着自己
亲手包的饺子或者包子，也会给那些单身的工人们分享。每每此时小赵都会很兴奋，
逢人就问，我老婆漂亮吧？虽然大家都认为他的妻子长相很普通，但大家还是会点头
称赞，“漂亮，漂亮”“你真有福气。” 于是小赵的脸就像花儿一样开放了。
去年公司厂庆，因为工作任务紧，也就没放假，只是中午饭食堂特意做了顿好的，大
体记得是鸡腿，排骨，鱼一类的（平时工人的午餐标准是5元，很一般）。 可饭还没
吃完，小赵就不见了，直到下午3点多才出现，大家问他去哪了，他特得意的说，‘跟
同事借了辆摩托车，把中午的好饭带回家给老婆吃了。”还特别补充了一句，“她平时
舍不得买菜，只吃咸菜，比我缺油水。”
以后再见到小赵夫妇，除了感动之外，还有点羞愧，我除了物质上比他们丰富一点，
其他的实在是相形见绌。

（20）
偶们公司的gg，有一次接电话，是个老外，先问是不是xx公司，他说是，跟着那边就
说“f*ck”，gg也没客气，当时就吼了一声“f*ck
you”，忿忿地挂了电话。
过了会儿另外一个同事过来说他一个孟加拉的客户怯生生找他说他发的传真（fax）不
清楚，打电话过来询问却被人骂，他想可能闹了些误会，他们那边一向读[fa:ks]的。

（21）
以前没搬家的时候，楼下没有防盗门。
某日俺一人在家（当时还算是祖国的花朵），正在看电视，忽闻敲门声。
心里记挂着电视，一路小跑开门。只见一大汉手持明晃晃的菜刀一把站在门外。
吓得俺魂飞破散，说都不会话了，如同被施了定身咒一般，动不了，脑袋里电影中的
暴力血腥场面一一浮现。娘来，小命保不住了。
只见大汉微微一笑，说：
“要菜刀吗？不锈钢的。”

（22）
发生在车间的，可惜没亲眼看到。
某日加班，偶遇日光灯管坏，因电工不在场，偶们督导gg亲自上阵，为保证安全，还
邀请质管mm同往，并携扫帚一把。
gg搬椅子爬上去准备动手之前，特意嘱咐mm：“一旦看到我有异常，立即用扫帚打我下
来！”，据说场面甚是悲壮。
mm满怀期待和关怀，可那厮却偏偏不争气，粗手粗脚，弄到一半突然停下，用力的摇
头，mm大骇，急忙用手中扫帚将其打落下来，可怜摔在地上的gg半天爬不起来，mm上
前去扶，gg哀嚎：“我眼睛进灰，干吗打我～”
据说，后来gg想请2天病假，未准。