◆　　昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

　　◆　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

　　◆　　如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

　　◆　　 所有的男人生来平等，结婚的除外。

　　◆　　昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！

　　◆　　如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　　◆　　过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

　　◆　　如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？

　　◆　　我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。

　　◆　　盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

　　◆　　我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　◆　　把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

　　◆　　假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

　　◆　　谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）

　　◆　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　　◆　　我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　◆　　有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

　　◆　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　　◆　　你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

　　◆　　我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

　　◆　　每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。

　　◆　　店员：小姐，您这十张百元大钞都是假钞。靓女：啊！……我被强暴了！

　　◆　　顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。

　　◆　　贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　◆　　在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　　◆　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

　　◆　　如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　　◆　　我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。