笑话集锦（一）

孔子的规定

孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也
都规定了：
$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；
$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；
$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；
$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；
$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

一起去

一个女人哭丧着脸向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可
好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去。”

接待者

古时候宴请宾客，门口有接待者，口齿十分伶俐。
第一位客人来了，他问：“先生怎么来的？”客人答道：“骑马来的。”接待者恭维
道：“啊！威武得很！”
第二位客人来了，说：“坐轿来的。”接待者一脸尊敬的模样：“啊！堂皇得很！”
第三位客人来了，说：“乘船来的。”接待者立刻换了一副风雅的面孔：“啊！潇洒
得很！”
轮到一位听了三次精彩寒暄的客人，他想难一难接待者，大声说道：“我爬来的。”
不料接待者不假思索地答道：“啊！稳当得很！”
最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”

剑手

世界剑术表演大会上，排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇，剑手快速
一挥, 把苍蝇劈为两
半。全场掌声雷动。
接着排名第二的剑手出场排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。这时全场鸦鹊无声, 人们
静候世界最伟大的剑
手表演。
只见他运剑如风，剑锋直向苍萤劈下，但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈
中目标, 全场观众大
惊失色，可是剑手依然满脸笑容。有人喊道：“你有什么可得意的？你失手了！”
剑手回答：“你们仔细看一些，苍蝇还活着，可是它永远不能做父亲了！”

两个水兵

一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。
驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈
哈大笑。
潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

新闻和报纸

爷爷在看报纸。
身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”

尴尬

内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽，气质高雅的女士。
犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走到她旁边，低声道：“我能和你谈谈吗？”
那小姐高声叫了起来：“不！我不和你睡觉！”
整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的
座位。
过了一会，那位女士走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是大学心理学专业的学
生，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。”
汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”

交代

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”
“我说：‘今天’……”
“怎么只说了两个字？”
“嗨！下面都由她说了。”

记者问俄可拉荷马大学足球教练布得认为足球对体育锻炼有哪些贡献。
“绝对没有。”布得立即回答。
“绝对没有？”吃惊的记者问，“为什么？”
“足球是22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐在那里看
！”

老婆永远是对的

1. 老婆永远是对的。
2. 如果老婆错了，一定是我看错了。
3. 如果我没有看错，一定是我的想法错了。
4. 如果我没有想错，只要她不认，她就没错。
5. 如果她不认错，我还说她错，那就是我的错。
6. 如果她认错了，请参考第1条。

一把椅子

女秘书正坐在总经理腿上的时候，总经理的太太突然出现在门口。
总经理立刻严厉地对女秘书说："把这句话记下来：‘无论公司的经济多么困难，我的
办公室也不能只有一把椅子。’"

条件反射

夜晚，两夫妇正熟睡。
突然妻子跳起来大叫道：“不好，我丈夫回来了！”
丈夫被惊醒，想也来不及想，立即从窗口跳了出去。

意外

一对夫妇终于生下一个小孩。这个小孩竟然生下来时就会讲话。
小家伙先喊了声爷爷，结果爷爷当场毕命！
然后小家伙又叫了声奶奶，奶奶也立即瘫倒在地！
这孩子的爸爸吓坏了，赶紧去捂孩子的嘴巴，可没来得及，小家伙甜甜地叫了声“爸
爸”！
爸爸只好坐在地在地上等死了。
可是过了好半天，爸爸发现自己还活着，他高兴极了。
就在这时，邻居传来哭声，原来是某年轻人莫名其妙地突然死去了！

鼓励

护士长拦住一个惊慌地从手术室跑出来的太太，奇怪地问：“发生了什么事？你为什
么跑出来？”
“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。’”
“这话并不错呀！”
“可她是对要给我做手术的大夫说的！”

一只兔子

话说美国的洛杉机警署、联邦调查局和中央情报局争先向总统声称，他们的单位追踪
逃犯最有本事，并为此争了个面红耳赤。
总统说，你们都别争了，这样吧，我亲自放一只兔子到森林里，你们谁能把这只兔子
捉到，谁就最有本事，三个单位答应了。
于是，总统把一只兔子放进了森林。
首先出击的是中央情报局， 他们很快布下了森林情报网，建立了很多情报点，盘问了
森林里所有的矿植物系统。经过三个月的调查，中央情报局向总统递交了一份长达几
千页的报告，声称森林里没有兔子。
接着是联邦调查局进驻森林，经过一个星期的搜索，他们始终没有找到这只兔子，最
后他们放了一把火把整片森林烧了个精光，并且嫁祸于兔子，说是兔子放的火。
最后轮到洛杉机警署出动了，只见洛杉机警察们冲进森林，两个小时后就拎着一只饱
受鞭棍之苦的大狗熊走出森林，只见那只大狗熊气急败坏的叫嚷：别打了！别打了！
我是兔子，我认了！

剥洋葱

大明刚刚结婚不久。
某晚，老婆正在厨房忙著晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。於是就对老
婆说：“亲爱的，我能帮忙什麽吗？”
老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”
大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可
不是那麽简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”
大明于是按著老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累
人喔。”

有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶ 喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”
妻子知道他昨夜喝醉了酒， 就说∶“别又疯疯颠颠的了”。
醉汉说∶“真的！ 你瞧，我刚一拉开门， 灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭
了。这岂不是有鬼！”
妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“ 你又把尿撒到冰箱里了 ！”

画展上

一对年轻夫妇去看画展。
妻子站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇
人为何如此难看?”
“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子，“这不是画，是镜
子”。

金门桥

有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。
刚开过桥，他们就被站在路边的警察及旧金山市长拦住。
警察满脸笑容地对他说：“你是自从金门桥建成后第1,000,000,000,000,000个开车过
桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。”
那老兄听后高兴得合不笼嘴。
警察问他：“你拿了这五千块钱将干什么？”
这老兄忙说：“我正穷得连驾驶执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照
。”
他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡
说八道！”
一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看
你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医
急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：“我不记得了，
一切都太快了……”

食品

有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上。正好过来一辆汽车从
月饼上轧过去，月饼竟被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。
正在着急，这时来了一位老大爷，他刚买了一包油条。只见老大爷掏出一根油条，一
下子就把月饼撬了出来。

房价

一个旅客在一家著名的旅馆门前停下，询问单人房间的收费标准。
“底层每间50美元，二层每间40美元，顶层三楼，每间30美元。”
旅客沉思片刻，说了声“谢谢”，转身就要走。
“您不喜欢我们的旅馆么？”
“旅馆很好！”旅客回答，“不过还不够高。”

帽子

柜台前，一位女士在挑选一顶帽子。 “还是把我最初试的那顶拿给我吧。”
“对不起，小姐，它已经在一个半小时前卖出去了。”

零钱

父亲大发雷霆：“准又是我们那个宝贝儿子干的好事。肯定是他掏走了我钱包里的
钱。”
“托姆，你怎么能一口咬定是他呢？”母亲存心袒护地说：“也许是我拿的呢？”
“不会是你，因为钱包里还给我剩了一点零钱！”

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