某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了，在一阵哈欠连天后小师妹终于进入了甜甜的梦乡。突然，一通“午夜凶铃”划破夜的寂静，小师妹一下子弹身坐起，神志还在半梦半醒之间摇摆。
“您好！XX银行。”
“小姐，请问我的密码是多少？”
“先生，您的密码就是您小的时候刷牙时的密码啊！”
客户呈石化状……
这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。

有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
我说：“没有。”
“我要投诉！”客户说完就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失业务，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话是一件多么重要的事情。

某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。
一中年男子来电：“我我我……”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
我晕！

某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。

　有一次，客户来电询问附近的营业网点地址。
“先生，请问您现在是在什么位置，街道名称能不能提供给我？”
“我不知道这里叫什么。”
工作人员开始提高嗓门：“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦！好的，这里有一棵树。”